«Задавайте вопросы». Лабковский рассказал о том, как понять свои желания
. Причиной «навязанных желаний» психолог назвал воспитаниеПсихолог Лабковский назвал воспитание причиной навязанных желаний и дал три совета
Причиной непонимания своих истинных желаний во взрослой жизни может быть поведение родителей. Те могли постоянно делать выбор за своего ребенка. Такую точку зрения выразил психолог и автор книг Михаил Лабковский.
«Мы просто не умеем отличать «я хочу» от «у всех есть, поэтому мне тоже надо». Почему так происходит? Если ребенку в детстве позволяют самому выбирать еду, одежду, игрушки, он вырастает человеком, способным прислушиваться к своим желаниям. Но в большинстве семей родители слишком заняты работой и своими делами, и внимание таким мелочам, как личный выбор ребенка, не уделяется. Но есть и хорошая новость: научиться слушать свои потребности можно и во взрослом возрасте», — пишет психолог.
Лабковский советует прислушаться к себе и понять свои истинные желания и потребности. По его словам, многие просто боятся это делать. «Им кажется, что, если их желания не совпадут с желаниями социума, они станут изгоями и белыми воронами», — объясняет психолог.
Он дал три совета. Первый гласит, что себе стоит чаще задавать вопросы: «я это хочу?», «я буду этим пользоваться или мне это нужно, потому что у соседки есть?». Следующий пункт призывает «опираться на логику».
«Если идею вам навязали, вы не сможете логически объяснить, в чем ее привлекательность лично для вас. У вас просто не хватит аргументов. Кстати, резкое изменение вкуса или ценностей — тоже признак того, что идея не ваша. Постарайтесь вспомнить, откуда «растут ноги» у желания резко что-то изменить. Скорее всего, вы попали под влияние социальных сетей или вашего окружения», — отметил Лабковский.
Согласно третьему совету психолога, не стоит пытаться «быть как все». «Если какое-то мнение не пользуется популярностью, это еще не значит, что оно неверное», — пояснил он. Отказываться от своих истинных желаний ради того, чтобы понравиться окружающим, — занятие неблагодарное, подытожил Лабковский.
Ранее психолог назвал фразы, которые лучше не использовать взрослым в общении с детьми. Например, в стрессовой для младшего члена семьи ситуации успокоить ребенка следует не высказываниями в духе «хватит реветь, успокойся, ничего страшного не случилось, устроил тут трагедию...», а словами поддержки: «Я понимаю, что ты очень расстроен из-за этого, твои чувства важны для меня. Как я могу тебя поддержать?»
