Что такое эмоциональная зависимость и как от нее избавиться

. 4 важных шага на пути к себе

Психолог Екатерина Козейкина назвала страх одиночества и низкую самооценку причинами эмоциональной зависимости

Обновлено 21 апреля 2023, 09:09
Shutterstock
Фото: Shutterstock

Почему одни люди начинают болезненно зависеть от других и могут ли такие отношения быть комфортными? Как вообще определить, есть ли у вас или ваших знакомых эмоциональная зависимость? Разбираемся вместе со специалистами, какие люди более предрасположены к тому, чтобы ставить свою жизнь в зависимость от отношений с другими.

Что такое эмоциональная зависимость

При эмоциональной зависимости человек может отказаться от своих ценностей, планов и даже базовых потребностей в пользу интересов другого 
Фото: Shutterstock

При эмоциональной зависимости человек может отказаться от своих ценностей, планов и даже базовых потребностей в пользу интересов другого

Эмоциональная зависимость — это состояние, когда человек ставит свою жизнь в зависимость от отношений с другим. Это необязательно отношения с партнером. Эмоциональная зависимость может быть и от родителей, и от друга, и от коллеги по работе.

Дарья ЯушеваДарья Яушеваклинический психолог, КПТ и схема-терапевт

«При эмоциональной зависимости отношения влияют на эмоциональное состояние, активность, поведение и мысли человека. Причем он чувствует себя бессильным это изменить, может отказаться от своих ценностей, планов и даже базовых потребностей.

Эмоциональную зависимость такой человек воспринимает как любовь, но это ошибка. Любовь предполагает наличие здоровых границ. Зависимость — это слияние с объектом, подчиненность ему, неспособность существовать вне этих отношений».

В конце 1950-х годов английских психиатр и психоаналитик Джон Боулби заложил основы концепции, которая повлияла на понимание сути и механизма отношений, — это теория привязанности. Согласно этой концепции, в отношениях могут быть здоровая и тревожная привязанности. Здоровая привязанность — это когда человек чувствует себя ценным и цельным, достойным любви и способным принимать и отдавать заботу. Человек с таким типом привязанности воспринимает мир как безопасный, как пространство для самореализации.

Дарья Яушева:

«Эмоциональная привязанность основана на ощущении небезопасности, что ближе к тревожному типу привязанности. Такой человек считает, что не достоин безусловной любви, что должен заслужить право быть любимым. Он готов отдать часть себя ради этого, отдать в жертву человеку свои убеждения и ценности.

Для такого человека характерно непреходящее иррациональное чувство вины. Он берет на себя ответственность за все недомолвки и ссоры, часто попадает в ситуации эмоционального и физического абьюза, оправдывая агрессора. И чем глубже он или она увязают в этих отношениях, тем больше разрушаются, тем сложнее выбраться».

Как распознать эмоциональную зависимость: 8 главных признаков

Причины эмоциональной зависимости — страх одиночества или низкая самооценка
Фото: Shutterstock

Причины эмоциональной зависимости — страх одиночества или низкая самооценка

По словам психологов, распознать эмоциональную зависимость довольно просто: по сути, это ситуация в отношениях, когда один человек патологически вовлечен в жизнь другого, а свою ставит на второе место. Но тот, кто не прошел работу над собственной эмоциональной зависимостью, вряд ли обратит внимание на ее признаки у своего партнера. Нужны определенные знания, которые позволят ее идентифицировать.

Екатерина КозейкинаЕкатерина Козейкинапсихолог, системный семейный терапевт

«У эмоционально зависимого человека «радар» изначально ориентирован на других людей, их потребности, желания, поэтому он всячески старается всем угодить, часто делая это в ущерб себе самому. Причины этого — страх одиночества или низкая самооценка. Такие люди часто ощущают себя в роли мучеников и в принципе неспособны испытывать чувство истинной близости и любви. Кроме того, у эмоционально зависимого человека отсутствуют четкие психологические границы: ему сложно разделить, где его эмоции и мысли, а где — других людей».

Признаки эмоционально зависимого человека:

  • отношения с другим человеком выходят на первое место, без них жизнь кажется бессмысленной;
  • уверенность, что любовь и признание другого надо заслужить;
  • готовность отказаться от своих интересов и пожертвовать всем ради внимания и одобрения другого;
  • зависимость самооценки от слов и поступков другого;
  • постоянное ощущение вины за что-либо;
  • регулярная критика, пренебрежение, физическое насилие со стороны партнера;
  • стремление контролировать другого — как правило, из страха потерять значимые отношения зависимые люди контролируют каждый шаг своего возлюбленного, в отсутствие партнера у них повышается уровень тревоги, которую им сложно выдерживать, поэтому они могут часто писать, звонить, узнавать, где он и что делает;
  • отношения состоят из «эмоциональных качелей», и вы не можете с них слезть.

Екатерина Козейкина:

«Эмоционально зависимые люди убеждены, что отношения — главное в жизни. Без них они могут чувствовать себя неполноценными. У здорового человека, помимо отношений, в жизни есть и другие ценные сферы и интересы: карьера, хобби, путешествия и так далее. У зависимых людей все остальное буквально меркнет на фоне значимости отношений с партнером, без них жизнь может казаться бессмысленной».

Виды эмоциональной зависимости

Эмоциональная зависимость может быть не только от партнера, но и от друзей, родителей, коллег 
Фото: Shutterstock

Эмоциональная зависимость может быть не только от партнера, но и от друзей, родителей, коллег

В здоровых отношениях каждый из партнеров отвечает за свою жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. При этом между людьми сохраняется связь, но отсутствует настойчивое желание влиять на другого человека или требовать от него удовлетворения своих потребностей.

Екатерина Козейкина:

«Здоровая привязанность отличается от нездоровой тем, что мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания и не теряем контакт с самим собой. Когда мы можем находиться как в близости, так и на расстоянии и в обоих состояниях нам одинаково комфортно».

Выделяют следующие виды эмоциональной зависимости.

  1. Между друзьями и партнерами. В большинстве случаев один из участников таких отношений начинает манипулировать вторым в пользу своих интересов. В остальном эмоциональная зависимость от друга и зависимость от возлюбленного не различаются.
  2. Между родителями и детьми. Чаще речь идет о родителях, которые не готовы отпустить повзрослевших детей в самостоятельное плавание и делают все возможное, чтобы привязать их к себе. Однако эмоциональная зависимость может развиться и со стороны ребенка, который будет идти на поводу желаний родителей и делать все по их указке, «чтобы не расстраивать маму и папу».
  3. Между коллегами. Это особая сфера отношений, в которой эмоциональная зависимость может сформироваться как от руководства, так и от напарника. Сюда же включают отношения между учащимися или с преподавателями в школе и вузе.

Екатерина Козейкина:

«Если отношения эмоционально зависимых людей разрушаются, следом страдают и другие значимые сферы их жизни: карьера, физическое и ментальное здоровье, финансовое состояние. Для таких людей партнер является неким источником, к которому можно обратиться за удовлетворением своих потребностей, начиная от материального благополучия и заканчивая «залечиванием» эмоциональных ран».

Причины эмоциональной зависимости

Люди, пережившие в детстве эмоциональное или физическое насилие, больше предрасположены к тому, чтобы во взрослом возрасте попасть в зависимость 
Фото: Shutterstock

Люди, пережившие в детстве эмоциональное или физическое насилие, больше предрасположены к тому, чтобы во взрослом возрасте попасть в зависимость

Некоторые люди подвержены большему риску оказаться эмоционально зависимыми. Зерно будущих проблем чаще всего закладывается в детстве, и у эмоциональной зависимости больше шансов развиться, если:

  • ребенок пережил в детстве эмоциональное или физическое насилие;
  • ребенка не замечали и не хвалили, когда он достигал успехов, а за ошибки и плохие оценки критиковали;
  • ребенок рос в семье, где были зависимые люди (алкоголики, наркоманы, нуждающиеся в уходе больные люди);
  • у ребенка были эмоционально отстраненные родители, которые пренебрегали им, не замечали его;
  • родители ребенка тревожные, гиперопекающие;
  • ребенок рос в дисфункциональной семье, в которой отношения строились на страхе, чувстве вины, манипуляциях.

Дарья Яушева:

«В моей практике были взрослые люди, которые сталкивались в детстве с жестокими обвинениями в свой адрес: «Тебя не должно быть», «Ты жирная», «Тебя все ненавидят». Ребенок склонен винить себя в этом, верить в то, что действительно недостоин чего-то. Но потребность быть любимым не исчезает. И тогда, вырастая, такой человек чувствует, что он должен услужить, чтобы получить любовь, а получив ее, уцепиться и сделать все, чтобы эти отношения удержать, вплоть до отказа от собственной личности, самоповреждения, попыток самоубийства».

Как избавиться от эмоциональной зависимости: 4 шага

Эмоциональная зависимость прорабатывается вместе с психологом, но на базовом уровне можно помочь себе и самостоятельно 
Фото: Shutterstock

Эмоциональная зависимость прорабатывается вместе с психологом, но на базовом уровне можно помочь себе и самостоятельно

Эмоциональная зависимость может ощущаться как комфортная, но она не является здоровым типом отношений и влияет на качество жизни человека, а может и разрушать его как личность. Человеку нужен специалист, чтобы осознать сложную паутину мыслей, чувств, эмоций и опыта. Почти всегда процесс изменений вызывает сопротивление.

Дарья Яушева:

«С помощью профессиональной «оптики», знания определенных процессов и причинно-следственных связей, упражнений психолог способен помочь найти выход. Методом первого порядка в работе с эмоциональной зависимостью сегодня является схема-терапия, сочетающая в себе лучшие техники и инструменты из различных подходов, основанных на когнитивно-поведенческой терапии и теории привязанности».

Что можно предпринять самостоятельно, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости? Вот подробная инструкция с комментариями психологов.

1. Осознайте проблему

Здесь поможет дневник мыслей и чувств, в котором можно отслеживать свое поведение. Можно записать историю своей жизни — это поможет проследить механизм возникновения зависимости. Но важно не уйти в гиперрефлексию и не начать винить себя в том, что эта зависимость сформировалась, отмечает Дарья Якушева.

2. Сосредоточьтесь на своих желаниях

Человеку с эмоциональной зависимостью сложно понять, где заканчиваются его желания и начинаются желания другого. Это долгий процесс, но важно его запустить. Начать можно с малого — спросить себя: «Что я чувствую сейчас? Чего я хочу?» Пусть это будет мелочь или слабое желание: погулять, съесть йогурт. Если удалось почувствовать, то важно это сделать. Только так, через действия, меняется привычный сценарий — делать лишь то, чего хочет другой.

Екатерина Козейкина:

«Партнеры действительно могут помогать друг другу, взаимная поддержка здесь крайне важна. Во-первых, стоит постепенно переносить акцент с желаний и потребностей партнера на свои собственные, рассказывать о них друг другу. Вообще начать говорить о том, что происходит в отношениях — важный шаг в сторону изменений и более здорового взаимодействия. Это позволяет избежать привычных манипуляций, различных недосказанностей и обид. Важно выстраивать отношения, основанные на сотрудничестве. Например, можно начать с соглашения не делать ничего друг для друга без предварительной просьбы. Партнеры могут договориться о том, что они будут высказывать свои пожелания и обсуждать разногласия».

3. Установите личные границы

Самый важный шаг — научиться определять, где проходят границы ответственности, то есть четко понимать, за что человек несет ответственность, а за что уже нет. Речь идет о чувствах, мыслях и поведении. Из-за того, что у эмоционально зависимого человека психологические границы размыты, поначалу это может быть непросто, объясняет Екатерина Козейкина.

4. Разорвите зависимые отношения

Если отношения остаются нездоровыми, а у вас хватает сил, прекратите их. Для этого нужно мужество. Возможно, именно здесь понадобятся поддержка близких, профессиональная помощь.

Дарья Яушева:

«Для людей с зависимостью обычные отношения кажутся скучными и пресными, лишенными эмоциональной составляющей, «качелей». Но именно они целительны. Нужно время, чтобы к ним привыкнуть и переучить мозг».

Мнение психолога

Чтобы освободиться от эмоциональной зависимости, человеку необходимо полностью разрушить тот фундамент, на котором строится его жизнь на данный момент, говорит психолог
Фото: Shutterstock

Чтобы освободиться от эмоциональной зависимости, человеку необходимо полностью разрушить тот фундамент, на котором строится его жизнь на данный момент, говорит психолог

Екатерина Козейкина:

«Зависимость построена на отрицании, и мало кто может самостоятельно осознать, что находится в таком состоянии. Даже если эмоционально зависимый человек прочтет какие-либо материалы по этой теме и заметит у себя схожие черты, может, в моменте он и осознает, что у него есть определенные проблемы, но, скорее всего, забудет об этом уже через пару дней. Ведь признать себя зависимым — значит сделать шаг в сторону от привычных способов удовлетворения своих потребностей, то есть в неизвестность. А это страшно.

Чтобы освободиться от эмоциональной зависимости, человеку необходимо полностью разрушить тот фундамент, на котором строится его жизнь на данный момент. При этом речь идет об управляемом разрушении: вместо того чтобы ставить в приоритет чужие потребности и желания, стоит сфокусироваться на себе и своих ценностях. Именно в этом будет главная опора при построении своей жизни. Для такого шага в первую очередь важно увидеть, что это может дать, какой может стать жизнь в будущем, как изменятся отношения с другими людьми.

Самостоятельно справиться с этой проблемой крайне сложно. Хотя самопомощь тоже важна, ее может быть недостаточно. Рядом нужен специалист, который окажет поддержку, поможет вырастить в себе внутреннюю опору.

Кроме того, часто бывает так, что, когда человек начинает меняться, его семье, близким людям это может не нравиться, поскольку он становится менее «удобным», более автономным, постепенно выходит из слитных отношений, словно перестает быть частью этого «мы». В этом смысле речь идет о сепарации от своей семьи или партнера, а этот процесс часто сопровождается гневом с их стороны и конфликтами. Вырастает риск сдаться, вернуться в привычное состояние, снова начать подстраиваться под других вместо того, чтобы идти в сторону развития и формирования собственной автономии.

По сути, перед человеком стоит выбор: сдаться ради того, чтобы все вокруг были счастливы, или продолжить путь к своим ценностям и той жизни, которой на самом деле хочется жить, выдерживая недовольство других людей. Именно тут необходима помощь психолога, так как этот этап довольно сложно пройти самостоятельно: может не хватить внутренних ресурсов».

Книги по теме:

  • «Освобождение от созависимости» Берри и Дженей Уайнхолд;
  • «Созависимость глазами системного терапевта» Натальи Манухиной;
  • «Обними меня крепче» Сьюзен Джонсон.
Поделиться
Материалы к статье
Авторы
Теги